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回顧一年前
那些美好的，傷心的，都將豪不猶豫地一併帶走。
很多很多時候我不願意也不是發自內心的快樂去面對很多事情。
就算當下是非常如此的完美，無懈可擊。
我一點都開心不了。
很多人說我很有想法，
可我從頭到尾都不這麼認為。
幾乎一半以上的日子，我都覺得我虛有其表，不，可以說是連外表都沒有呢。時常面對自己沒有內涵的自己赤裸地展示在你們大家面前，我感到很丟臉與害怕。
我不想承認甚至是不這麼認為，即便我覺得自己很糟糕。
我很容易陷入在自己給予的建議與期望。
我很清楚我的缺點與可以改進的地方，但時常給予自己這些建議後，又陷入一個無比地深淵。
像是溺水了，但是一直知道有人在岸上拿著救生圈等我浮出水面。
但我總是還是讓自己陷入困境。
相信你可以，
我可以做到，
沒錯，
你可以的。
實際上，
不，時間過這麼久了，
妳還是沒做到。
為什麼還不快行動，
我不知道，
我應該沒理由不去做，
我不應該在這頹廢，
加油好嗎？
對不起，
我仍然還在這耍廢。
有時候黑夜把我吞噬，
有時候我克服了黑暗，
一整夜都不斷地去想，
自責，鼓勵，振奮，
失望，失落，失敗，
無限，永無止境反覆。
我是可以改變的，我不該墮落於此。
我是一顆不定時炸彈，
認為我很好，不需要，
過沒多久，真的很想，爆炸。
但大家根本就沒有那個義務。
此時我仍覺得自己好幼稚，很無理取鬧。
一直以來，大家的安慰與支持，其實我真的都有收到的。
只是，妳知道的，有時候這些反而會讓自己很絕望，又再次陷入。
所以，真的不要說加油。真的。
*
我想說，我會學會與悲傷的她，另一個我，一起共存，一起好好地走下去。
我有很多夢，也有一些非常簡單都做不到的事情等著我去做。
今天克服了黑夜，昨天被黑夜吞噬，但我依然都還存在不是嗎？
我還有好多個明天與黑夜，
雖然不知道盡頭在哪，
在還沒停止前，我都會好好的。
明天營隊要好好的!!!盡力的!!! 🙂🙂🙂🙂
你要一直相信，自己的選擇是對的，儘管他是看似如此的瘋狂甚至是愚蠢。(我也想不到除了還能相信自己以外的事有什麼更能如此堅定與把握。)
。
我好想逃離這個環境，
或者說將自己包圍在這小圓圈。
不想要有任何聲音被打擾。
直到不行的話，我會說的。
我一直很清楚自己。
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